Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Почему не надо сохранять брак ради детей». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
У Оли было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила. Папа иногда задерживался с работы, мама в это время ревела в ванной, думая, что про это никто не знает. Мама ездила в выходные на дачу, папа в это время демонстративно смотрел телевизор. Потом было непродолжительное затишье-перемирие, а потом все по кругу.
Нужно ли сохранять семью ради детей
Несмотря на все старания, рано или поздно женщина приходит к выводу о том, что она совершила роковую ошибку, когда дала согласие выйти замуж, а человек, живущий рядом, стал для нее совершенно чужим.
В подобных ситуациях причина разлада в семье не так уж и важна, будь то измена, взаимные обиды или утрата интереса к партнеру. На первый план выходит другой вопрос: что делать? Не каждая женщина способна переосмыслить ситуацию с точки зрения житейского опыта и наладить отношения с супругом.
Обычно супруга выбирает один из вариантов: прекращает отношения и уходит навсегда либо продолжает жить, терпеть все, что ей не нравится, в надежде на лучшее. Многое зависит от женского характера.
Что предпринять, чтобы поправить ситуацию? Стоит ли терпеть обиды и унижения ради материального благополучия? Не лучше ли успокоиться и трезво взглянуть на вещи, много ли вы потеряете от расставания с нелюбимым человеком?
Как сохранить семью на грани развода – советы психолога.
Разумеется, на первых порах придется сложно, и бюджет, даже при наличии хорошей работы, придется пересмотреть. Зато женщина, может быть, впервые в жизни почувствует, что значит быть самостоятельной и независимой.
Лучше лишиться части материальных благ, чем всю оставшуюся жизнь засыпать рядом с нелюбимым мужем и терпеть нескончаемую череду унижений.
Никто не спорит, что детям нужна полноценная семья с папой и мамой, но будет ли она полноценной, если родители перестали испытывать друг к другу какие-либо чувства, кроме неприятия и ненависти? К тому же, почувствует ли ребенок разницу, когда отец покинет семью, если он и так видит родителя только по выходным?
Сделать из своего чада хорошего человека можно и в одиночку. И тому в жизни немало примеров. Главное – поверить в себя и приложить усилия для того, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшим мужем.
Посмотрите видео. Стоит ли жить с мужчиной ради ребенка?
Можно ли наладить отношения в семье
Психологи считают основной причиной непонимания в семье посягательство на «зону комфорта» своего партнера. Понятие «зоны комфорта» предполагает определенную модель поведения каждого из супругов в семейной жизни. Это то, к чему привык ребенок с детства, то, что наблюдал в своей семье.
Если супругам не удается найти компромисс, возникающие противоречия постепенно разрушают брак. Именно выход за пределы «зоны комфорта» и позволяет партнерам сохранить отношения, при условии, что каждый из них готов чем-то пожертвовать ради другого и общих детей.
Для этого придется поступиться своими принципами и приложить некоторые усилия, чтобы освоить навыки идеальных взаимоотношений:
- Умение уважать интересы друг друга,
- Умение разрешать конфликты при помощи компромиссов,
- Выражение любви и заботы в любом незначительном поступке,
- Желание слушать и уважать мнение партнера.
Если придерживаться этих критериев, результат превзойдет ваши ожидания.
Несчастному в браке человеку сложно поддерживать отношения с супругой даже ради общих детей. Какое бы решение вы не приняли, важно сохранить добрые человеческие отношения со своим партнером, создать идеальные условия для детской психики, оградить детей от потрясений.
Посмотрите видео. Стоит ли сохранять брак ради детей? Нужно ли это детям?
В целом разрушение семьи не является нормой в настоящий момент. Развод родителей — это всегда катастрофа для ребенка. Папа и мама для ребенка выполняют разные взаимодополняющие задачи, они делят ответственность за семейные процессы, личным примером учат своих детей строить отношения с людьми своего и противоположного пола.
Поэтому ребенку нужны оба родителя. Для родителей ребенка пережить разрыв тоже бывает тяжело, но не настолько, как для ребенка. Во-первых, это выбор двух взрослых людей, во-вторых, разрушенная только что семья — не единственная в их жизни, у каждого из них была еще, по крайней мере, родительская семья, и каждый из них знает, что разводом жизнь не заканчивается. А ребенок не знает, поэтому переживает катастрофу вселенского масштаба.
Нельзя развестись с ребенком
Стоит очень четко разделять отношения с супругом и отношения в семье. Развод не аннулирует ваше родительство. Вы все так же несете ответственность перед ребенком и должны поровну делить родительские обязанности. Это не значит, что после развода достаточно вовремя платить алименты и приходить к ребенку на день рождения. После развода ребенок должен чувствовать поддержку обоих родителей.
Что делать, чтобы сохранить партнерские отношения после развода?
1. Проработать обиды. Ваши отношения с супругом не касаются ребенка, поэтому не стоит говорить, что папа или мама бросили его и променяли на новую пассию или крутую работу. Ваши обиды – только ваши, и работать с ними нужно именно вам, а не ребенку. Вместе с тем, не стоит и оправдывать второго родителя. Если после развода он не хочет общаться с ребенком, не стоит говорить, что папа уехал в командировку, но все еще любит тебя. Ребенок видит, что это не так.
2. Быть командой. Так же, как и до развода, после него не нужно играть в хорошего и плохого родителя. Ребенка дезориентирует, если мама заставляет ложиться спать в 10 вечера, а папа разрешает смотреть мультики до полуночи. Правила должны быть одинаковыми и у мамы, и у папы.
3. Не пытаться компенсировать. Родитель, который не живет с ребенком постоянно, пытается компенсировать свое отсутствие дорогими подарками и ненужными вольностями. Ребенок очень быстро понимает правила игры и начинает манипулировать обоими родителями. Пользы от этого никому не будет.
4. Не хоронить себя. Часто родители после развода не вступают в новые отношения или скрывают их от ребенка. Если вы не меняете партнеров раз в несколько месяцев, у вас завязались крепкие и конструктивные отношения с другим человеком, который готов принять не только вас, но и ваших детей, не надо скрывать их от ребенка. Ваш новый партнер не станет заменой папы или мамы. Он станет еще одним значимым взрослым в жизни ребенка.
Важно сохранить не брак, а нормальные отношения между родителями, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным и нелюбимым. В любой ситуации он должен знать, что мама и папа всегда придут ему на помощь и будут любить его.
Когда еще возможно все исправить
Но означает ли все это, что, почувствовав «холодок» в отношениях, стоит сразу подавать на развод? Торопиться точно не стоит. На самом деле, семейные отношения — это работа, порой довольно сложная и затратная по времени и силам. Конечно, «работа» — звучит не очень романтично. Однако по сути это то, во что мы вкладываемся — эмоционально и материально. Разве может существовать дружба, если не поддерживать общение? Интерес угаснет. Или же если забросить языковую практику, разве не забудется иностранный язык? Уйдет в пассив — совершенно точно. Или если лишить свое тело правильных физических нагрузок, разве оно будет радовать вас гибкостью, стройностью и энергией? Конечно, нет. С личными отношениями то же самое. Нельзя пускать их на самотек. Это не значит, что нужно постоянно измерять градус отношений — «а хорошо ли мне сейчас?». Но периодически чек-ап проводить имеет смысл.
Поэтому прежде, чем решаться на радикальные меры, стоит попробовать наладить отношения. Можно постараться разобраться в причинах потери интереса друг к другу или ослаблении чувств. В таком случае, дети становятся не причиной сохранения отношений, а толчком к их развитию и преодолению кризисов.
Что происходит с ребенком при разводе
У детей юного возраста очень маленький, но значимый опыт жизни в семействе. У него до этого момента была уверенность, что его любят и ценят, что он важный и нужный, что мир вокруг не опасен.
Разрыв связи родителей травмирует психику ребенка, оставляет следы надолго в его дальнейшем развитии, нарушает его самооценку, влияет даже на его будущий семейный расклад:
- Малыши понимают многое на эмоциональной основе, но иногда не проявляют внешне переживания от неумения выражать чувства.
- Мышление особенно у дошкольников эгоцентричное — вроде все вокруг связано только с ними и что они виноваты в случившемся разладе.
- Они еще не могут логически рассуждать и определять причины и следствия происходящего.
- Дети при разводе испытывают страдание и горе, психологи различают стадии этого переживания: шок(отрицание), злость и депрессия, принятие.
Поэтому с дитем необходимо мудро, спокойно и благожелательно разговаривать, учитывая и понимая его состояние. Его надо освободить от этой проблемы, минимизировать ее, успокоить, доказать и убедить словами и делами в заинтересованности конкретно в нем, в его интересах, в любви к нему.
Ответы на вопрос «Стоит ли сохранять брак только ради детей?» будут весьма разнообразны, потому что всё очень индивидуально. Указанные выше 3 условия необходимости разрыва далее не будут рассматриваться (очевидно, что ничего хорошего быть не могло, а если уж случилось сохранить союз — очень похоже на самопожертвование).
Поменяй запрос для работы, и ты найдешь для себя ответ на вопрос
Всё оказалось, проще простого. В этом и заключается нестандартный подход в разборе заявленной темы. Как ты понимаешь «Samka» старается сделать такой охват, чтобы именно ты смогла, не обращаясь за помощью к специалисту, самостоятельно разобраться в волнующей ситуации.
Поэтому на данном этапе, тебе нужно активно подключиться в рабочий психологический процесс по разрешению актуального для тебя вопроса. Для начала ответить на ряд вопросов:
- Как давно в наших отношениях начался раскол?
- Что именно меня не устраивает в отношениях?
- Если нет любви, какие я стала испытывать чувства к мужу?
- Если есть скандалы, кто чаще всего становится инициатором?
- Проблемы начались после рождения ребенка, или значительно позже?
- Если бы у меня была такая возможность, что именно я изменила бы в наших отношениях, чтобы вернулись былые чувства?
- С чем у меня ассоциируются наши отношения?
И так, давай подведём итоги. Как видно из вышенаписанного, важно оценить каким является психологический микроклимат в вашей семье. Возможно, не всё так плохо, как казалось вначале.
Далее, нужно выявить центральные убеждения характерные именно для твоей ситуации, и уж после, подойти к решению: подавать на развод или проработать семейную проблему, и жить дальше. Как видишь, мы даже не рассматриваем вопрос в контексте: уходить или жить ради ребёнка дальше.
Потому, что он является всего лишь толикой, одной большой проблемы в ваших отношениях с мужем. Главное не забывай! У тебя одна жизнь. Просто смоделируй ситуацию, если ты будешь жить с человеком, который тебе опостыл и нет ничего, кроме ребенка, что вас держит вместе: а что будет потом, когда ребёнок вырастит? С чем ты останешься?..
Но, а поставленная перед нами задача, в рамках данной темы, полностью выполнена. Теперь выбор за тобой! Если по ходу разбора у тебя возникли новые сопутствующие вопросы, ты без особого труда, сможешь найти ответы на них в арсенале «Samka».
Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков
Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.
Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну, а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?
Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.
При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.
Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка
Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) — он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.
При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.
Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом.
Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.
И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».
«Ушла от мужа с годовалой дочкой на руках»
Марина, 31 год: «После рождения дочери мужа как будто подменили. Хотя я старалась изо всех сил уделять ему внимание, смотрела за своей внешностью, любила его еще больше, чем в начале наших отношений. Но мужу все время казалось, что я больше времени уделяю дочери, чем ему.
Я разрывалась между ними, муж не хотел даже подходить к малышке. Это продолжалось полгода, а потом я вдруг поняла: зачем я трачу свое время и силы на человека, который этого не заслуживает? Я представила, что буду жить до старости с вечно недовольным мужчиной, который меня не обнимает, спит в соседней комнате, постоянно упрекает во всем? Было страшно, присутствовали мысли, как я смогу вырастить дочь без отца. В тот момент меня очень поддержали мои родители. Мама сказала, что для ребенка важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или порознь – это уже не так важно. Если вместе мы существовать не можем, нужно разводиться.
Сейчас я живу с доченькой у родителей, у мужа уже новая семья. Он практически не видится с дочкой, она ему не особо нужна. Но я рада, что приняла такое решение, не испугалась трудностей. У дочки должен быть перед глазами пример, какой должна быть женщина. А она должна быть счастлива».
«Я не стала сохранять брак ради ребенка»
Елизавета, 39 лет: «У нас с мужем всегда были натянутые отношения. У него очень сложный характер, и приходилось постоянно подстраиваться. Но мне казалось, что мы привыкли друг к другу, знаем все недостатки и достоинства, поэтому проживем долгую и счастливую жизнь. У нас родилась дочь, замечательный ребенок. Но с каждым годом муж становился все невыносимее. Он мог сорваться на крик по пустякам, например, я не успела заправить машину или не купила его любимый сыр. Я терпела, потому что муж был хорошим отцом, и мне было сложно представить, как дочка без него будет жить.
Так продолжалось несколько лет. Выброшенные годы из жизни. Каждый день, как на поле битвы: боишься сказать что-то не то, лишь бы не вызвать приступ ярости. В один момент я собралась и ушла с дочкой на съемную квартиру. Муж искренне не понимал, что меня не устраивает, но мои объяснения он не слышал. Сейчас у меня новая семья, второй муж меня любит, носит на руках, к дочке очень хорошо относится. Я считаю, что сохранять брак ради детей – это утопия. Дети должны жить в атмосфере взаимоуважения и любви, а фальшь они очень хорошо чувствуют».
Как сохранить любовь в браке
Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.
Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.
Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:
- Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
- Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
- Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
- Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
- Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
- Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
- Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
- Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.
Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод..
Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.
Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.
Ценность брака для ребенка
Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Для детей очень важно осознавать, что у них есть мама и папа. Штамп в паспорте для них играет второстепенную роль. Ребенок должен чувствовать, что родители его любят и с удовольствием принимают участие в его жизни.
В большинстве полноценных семей дети видят папу исключительно по выходным дням, так как основную часть времени он пропадает в офисе и работает. А значит, что он не всегда в курсе жизни детей и их интересов.
Когда семья находится на грани развода, то заинтересованность в жизни ребенка становится меньше. Поэтому иногда случается так, что развод может изменить ситуацию к лучшему. Но только в том случае, если родители смогут грамотно договориться о дальнейшем участии в жизни малыша.
Как объяснить ребенку, что родители больше не вместе?
Во-первых, постарайтесь четко объяснить малышу, что мама и папа всегда будут его любить, несмотря на то, что папа (или мама) будет жить отдельно.
Во-вторых, постарайтесь, чтобы изменения супружеского статуса не повлияли на отношения в системе «мама-ребенок» и «папа-ребенок».
В-третьих, всегда уделяйте свободное время ребенку, особенно в первые несколько месяцев после развода. Занимайтесь вместе делами-играми-прогулками, говорите с ним о переменах, но лишь в том случае, если малыш сам об этом спросит.
В-четвертых, ни в коем случае не говорите малышу ничего плохого друг о друге. Фразы «Твой отец козел» или «Твоя мама все испортила» вводят малыша в заблуждение. Он не знает, чью сторону занять и кому верить. А ведь ребенок должен доверять обоим родителям.
И, в –пятых, не забывайте, что для ребенка важно, чтобы мама и папа, в первую очередь, были счастливы! Потому что именно на их примере он учится быть счастливым, учится любить. А если муж и жена натужно изображают любовь и стиснув зубы сохраняют брак — они преподают малышу деструктивную модель поведения. Никому из нас ведь не хочется, чтобы ребенок повторил ваши ошибки в своей жизни, не так ли?